wer kennt das nicht? Egal wie viel oder wie wenig man isst, man ist immer irgendwie zu dick. Wie neueste Forschungen nun ergeben haben, liegt die Ursache dafür ausschließlich in den WIMPs, den Teilchen der bösen Dunklen Materie!

Aber kein Problem: Natürlich haben wir von Agyon Abhilfe gefunden! Ab sofort können Sie unsere preisgünstigen Abnehm-Umhänge bestellen, die – wie Sie es von uns gewohnt sind – die optimale Lösung für dieses Problem bieten.

Sie werden in zärtlich-liebevoller Handarbeit hergestellt aus MACHO-Materie, die mittels pronegativer Tachyonenphotonen zum strahlend weißen Leuchten angeregt wurde. Denn natürlich kann nur Weiße Materie nach dem kosmisch-universellen Yang-Yin-Prinzip die finstere Dunkle Materie harmonisch in Schach halten, ohne dass sie sich schlecht fühlt – Materialien wie z.B. Bleifolie, die der ansonsten sehr weise, belesene, sprachgewandte und behende kletternde¹ Bibliothekar gegen Völlegefühle vorgeschlagen hat, wären viel zu physikalisch-naheliegend und somit fehl am Platz.

Also auf zur Produktseite und fleißig bestellen, damit ich mir endlich meine dritte Yacht leisten kann und Sie ohne Reue schlemmen können, als gäbe es kein Morgen! 

1. wenn ich mal davon ausgehe, dass er sich nach dem Discworld-Charakter benannt hat

Schauen wir uns das mal näher an. Der Amtssitz, Schloss Bellevue, hat die Adresse Spreeweg 1, 10557 Berlin. Wenn wir 10557 in Primfaktoren zerlegen, erhalten wir 3 · 3 · 3 · 17 · 23. Da sehen wir schon die 17, den heutigen Tag. Die 23 müssen wir zerlegen in 11 und 12, damit haben wir das Jahr 12, und wenn wir die rechte Ziffer der 11 nach links verschieben, steht links 2 und rechts 0 – und wir haben das Jahrhundert.

Fehlt noch der Monat. Da steht dreimal die 3, und was steht dazwischen? Zweimal das Mal-Zeichen. Zweimal! Das ist der Monat! q.e.d.

Jetzt könnte man natürlich sagen, das wäre nicht mal Zufall, sondern eine willkürliche Zahlenspielerei, die man mit ein bisschen Herumspinnen immer nach Belieben zusammenwürfeln kann. Aber das wäre Ketzerei!!!1 Und außerdem ist das nicht das einzige, das passt: Wulff war 597 Tage im Amt. Diese Zahl lässt sich wie folgt zerlegen:

5 = 1+1+1+1+1
9 = 12-1-1-1
7 = 7

Wir können also das heutige Datum wie folgt kombinieren: Man nehme eine 1 von der 5 und setze die 7 dahinter, fertig ist die 17. Das Jahr 12 ist offensichtlich die 12 in der zweiten Zeile; die dahinterstehenden „-1″ eliminieren wir mit ebenso vielen „+1″ von der 5, somit bleibt nur noch eine 1 übrig; diese addieren wir zu der 1, die im Absatz weiter oben hinter den Ausrufezeichen steht, und schon haben wir die 2 für den Februar – 17.2.12! Das ist der Beweis!

Doch halt, es geht noch weiter! Natürlich spielt in diesem besonderen Jahr 2012, in dem soooo viele Prophezeihungen der Maya am 21.12. kulminieren und soooo viel, äh, nicht geschehen wird, das Datum im Maya-Kalender eine Rolle! Das ist heute 12.19.19.02.12, und das enthält sowohl den heutigen Tag im gregorianischen Kalender als auch die PLZ als auch Wulffs Amtszeit!

Schreiben wir die Zahlen hintereinander, aber in der umgekehrten Reihenfolge: 1202191912 = 2 · 2 · 2 · 211 · 712199. Die 199 am Ende spalten wir ab, multiplizieren sie mit 3 (der Anzahl der 2er) und erhalten die Amtszeit von 597 Tagen. Die zweite 1 von 211 ziehen wir rüber zur 7 und haben die 17, die verbleibende 21 drehen wir um und haben das Jahr 12, und weil dann nochmal eine 12 (mitten aus der 712199) übrigbleibt, wir also eine zweite 12 haben, haben wir auch den 2. Monat.

Womit hervorragend radosophisch-numerologisch bewiesen wäre, was auch immer wir beweisen wollten!

Hat jemand bemerkt, dass wir die PLZ nicht im Maya-Datum nachgewiesen haben? Ja? Gut. Diese Aufgabe sei aber dem geneigten Leser zur Übung überlassen.

Genauer gesagt nicht nur hier – drüben in meinem Hauptblog gibt’s noch mehr!

Also, was verraten die Namen nun über die Katze, ihren menschlichen Dosenöffner und die vibrissalen Schwingungen der feinstofflichen Frequenzen des Lolcativersums?

Schnurrli

Och wie süüüüß! Der Karmakontenkompensation wegen dürfen aber nur besonders hässliche, unsüße Katzen so heißen, sonst bedeutet das den Tod allen Lebens auf der Erde! (Spätestens in ein paar Milliarden Jahren.)

Cthulhu

Katzen mit diesem Namen sollte es viel mehr geben, denn sie sind wichtig als karmakontenkompensatorisches Gegengewicht zu all den Kätzchen mit süßen Namen, die auch süß sind (s.o.) – andernfalls würde das letzten Endes zu einer Planetenverschiebung führen, die dafür sorgt, dass der echte Cthulhu wiederaufersteht, und das dürften nur härtestgesottene Lovecraft-Fans wirklich wollen…

Micky, Minni, Jerry, Itchy

Haha, da wollten wir mal witzig sein und eine Katze nach einer Comic-/Zeichentrick-Maus benennen, hm? Sie haben’s ja schon gut erfasst, dass man in der Esoterik vieles gern entgegengesetzt zur Realität benennt – aber dadurch, dass der Witz eine Rolle spielt, verkehrt sich der esoterisch-karmisch positive Effekt ins Gegenteil! Denn in der Esoterik hat der Witz keinen Platz – sieht man ja dann, wenn man auf unsinnige Aussagen von Esoterikern mit Humor reagiert und die dann beleidigt reagieren, weil sie Angst haben, der Witz könnte recht haben.

Außerdem handelt es leider sich um erfundene, künstliche Figuren – sehr schlecht, denn natürlich ist Natürlichkeit immer besser, wie man ja etwa auch bei Globuli mit Plutonium, Berliner Mauer bis hin zur Antimaterie sieht.

Felix

Ein esoterisch gesehen sehr guter Katzenname! Schließlich ist Felix the Cat eine der ersten großen Cartoon-Katzen-Berühmtheiten, und was alt ist, muss ja gut sein – wie beim vielzitierten jahrtausendealten Wissen diverser Kulturen.

Noch dazu handelt es sich um eine erfundene, künstliche Figur – die beste Ergänzung zu erfundenen, künstlichen „Naturheilverfahren“!

Idefix

Na jetzt wird’s aber albern – eine Katze nach einem Comic-Hund benennen? Das ist (vgl. oben) auf so viele Arten so sehr kreuz und quer und zirkulär verworren, dass sich keine klare esoterische Bedeutung dieses Namens aus der quantenverschwurbelten Lichtspielhausmatrix ableiten lässt. Was diese Katze zum idealen Guru macht! Betet sie an!!

Und, fallen euch noch weitere ein?

Fotos: Lori Erickson/flickr, CC-by-nc-Lizenz — Petar Ishmeriev/Fotolia — Durluby/Fotolia — Guido Vonk/Fotolia 

1. in der Esoterik gibt’s schließlich nichts anderes, selbst wenn die Wahrheit™ von Guru zu Guru verschieden ist

ist euch aufgefallen, dass die Bühne beim ESC 2011 wie ein typisches rundes Ufo ohne Kuppel aussieht? Und über der Bühne eine umgekehrte Konstruktion, ein Mutterschiff ist, die sogar Strahlen nach unten aussenden kann? Und dazu die riesige LED-Videowand? Dann noch die Tilt-Shift-Effekte in den Filmchen, die alles wie ein Modell aussehen lassen?

Das mag zwar vordergründig „nur so“ als Design gedacht gewesen sein, doch wie wir Freidenker und Kenner der Wahrheit™ alle wissen, sind solche einfachen Erklärungen viel zu langweilig, als dass sie wahr sein können. Das kann also nur eines bedeuten: Dies ist der UNUMSTÖSSLICHE BEWEIS, DASS DIE AUSSERIRDISCHEN KOMMEN! Und diese Veranstaltung dient der Vorbereitung der Menschheit darauf, von ihnen entführt zu werden (Richtstrahlen von oben!), nicht vor den runden Ufos (überall!) zurückzuschrecken, die so riesig sind, dass sie alles Irdische wie Modelle aussehen (Tilt-Shift-Effekt). Und die LED-Wand dient wohl dazu, subliminale Botschaften den Zuschauern einzupflanzen, die neuen Weltherrscher willkommen zu heißen, ohne sich zu wehren.

Und wann kommen sie? Nun, das Datum wurde natürlich auch verraten, nämlich im Song von Estland, in dem es „1 2 7 3 down the Rockefeller Street“ hieß – sie erscheinen also zuerst am 12-7-3, also 3.Juli 2012 in ebendieser Straße.

Doch es besteht noch Hoffnung, diese Bedrohung abzuwenden – die Moldawier haben’s vorgemacht: SPITZHÜTE, mindestens einem Meter hoch! Diese schützen nicht nur vor den schädlichen Einflüssen der bösen Außerirdischen, sondern channeln auch die guten Agyonstrahlen von guten außerirdischen Engelsdämonen!

Das kann aber nur wirken, wenn wir alle ab sofort ständig solche Spitzhüte tragen! Also fertigt euch flugs welche an (am besten unter Zuhilfenahme unserer Energetischen Schere) und tragt sie – je mehr Leute euch dabei sehen, umso besser!

PS: Haltet euch von allen sogenannten „Lichtarbeitern“ fern! Sie stecken alle mit den pöhsen Verschwörern unter einer Decke – oder wie sonst hätte die große LED-Wand entstehen können, hm?

Nun verwendet die Blogblume den Titel „Das ganz normale Chaos“ und den Untertitel „Man muss noch Chaos in sich haben, um einen tanzenden Stern gebären zu können“ – ein Zitat aus Nietzsches „Also sprach Zarathustra“. Wenn man dies nach dem anti­homöo­pathischen Prinzip mit der erzeugten schönen und alles andere als chaotischen Grafik, die während ihres Entstehens voller tanzender Sterne ist, quanten- und latschen­verschränkt und naheliegender­weise mit dem Film 2001 morpho­matrizisch vernetzt, kann die meditative Interpretation der Grafik bestimmt zu einer noch nie dagewesenen bikosmischen Zukunftserleuchtung führen! Eine Gelegenheit, die man nicht ungenutzt lassen sollte!

Wie der ganze Graph auf den beiden kleinen grauen Punkten und den einzigen roten Elementen etwas wacklig zu stehen scheint, kann dies nur das Zeichen dafür sein, dass hierin die Probleme mit HAL, dem Computer aus 2001 – der ein rundes rotes „Auge“ hat! – vorher-hinterher­gesagt werden. Unter Berücksichtigung der vorsichtig und liebevoll eingefangenen epi­ayurvedischen Integrations­photonen – liebevoll ist hier wirklich wichtig, schließlich ist rot die Farbe der Liebe – ergibt dies wirklich eine enorm erhöhte Präzision der alles entscheidenden Antwort:

Nicht 42 ist die Antwort auf auf die Frage nach dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest, sondern 42,76!

Denn der Film 2001 hatte am 2. April 1968 Weltpremiere – also vor 42 Jahren, 9 Monaten und 1 Tag. Welch wahrhaft parakomplementäre Entscheidungserleuchtung hat sich uns hier anhand eines scheinbar so unscheinbaren Themas doch offenbart!!

Für die, die’s noch nicht wissen: Mit den blassviolett hinterlegten Suchanfragen haben Leute diese Seiten oder mein Blog gefunden, und ich ab sie weder gekürzt noch erweitert noch erfunden.

zwei monde 2010
Nur 2010? Mars hat sowas schon viel länger und noch viel länger!

mondkalender zeit für rASENSÄEN
Nee, so einfach ist das nicht – du kannst höchstens Gras säen, aber keinen fertigen Rasen. Auch SCHREIEN hilft da nicht!
mondkalender 2010 gras sähen
Ja, schon besser. Der Mondkalender befiehlt dir, dein Gras am 1.1. zwischen 2:34:56 und 2:34:57 gesät zu haben.

mondkallender wann am besten probleme lösen
Am besten sofort: Indem du deinen Mondkalender wegwirfst.

what does the bible sais about 2012
Dass „sais“ auch 2012 kein richtiges Englisch ist. Und dass Jesus sagt: „Wer ohne Maja ist, werfe den ersten Willi.“

anonymes schreiben weltuntergang 2012
So viel Unsinn, wie mit Namen verbreitet wird, braucht man keine anonymen Schreiberlinge. Gibt’s leider trotzdem zu viele.

was sind atlantisengel
Das gleiche wie Reptiloidenteufel. Nur böse.

atlantisches horoskop rose
„Rose: Sie werden nie verblühen, sondern mit Atlantis untergehen.“

berührung auf höchster ebene
Von mir aus. Aber der Aufzug ist defekt, du musst zu Fuß in die höchste Ebene laufen.

esoterische bedeutung eines gelben Luftballons
Ein gelber Luftballon bedeutet Bier. Caipirinha-Verkäufer haben ein Schild an ihrem Bauchladen. (Zumindest neulich im Münchner Olympiastadion.)

apfel verschluckt welche spirituelle bedeutung
Ist doch klar: Ein Apfel verschluckt jede spirituelle Bedeutung, denn Äpfel ernähren sich davon.

kann man eine kraftplatz in einem anderen menschen finden esoterik
Ja, aber nur mit Röntgenblick.

ötzi heilen
Der ist etwa 5300 Jahre tot, da hilft keine Heilung mehr.

500 Euro bis 5000 Euro mit kartenlegen
Tut mir leid, ich helf dir nicht dabei, wenn du ein betrügerische Abzocker werden willst.

der weltuntergang imagesize:1280×800
Sorry, der Weltuntergang ist so alt, den gibt’s nur im alten 4:3-Bildformat.

anthroposophischer haarschnitt
Da tanzt die Schere deinen Namen, oder wie?

wann sind Astrologisch gesehen meine Glückstage?
Wenn du dein Tageshoroskop nicht liest.

welche sternzeichen sind abergäubisch
Also Fische schon mal nicht. Oder hast du schon mal Fische gesehen, die ihre Daumen drücken oder Salz über die Schulter werfen? Mit ihren Flossen? Siehste.

bett füsse aluminium feng shui
Richtig, Feng Shui sorgt dafür, dass deine Füße im Bett zu Aluminium werden.

welche lottozahlen kommen theoretisch am mittwoch
Sechs (plus Zusatzzahl) von diesen hier: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49. Was soll die Theorie denn sonst sagen? Die Praxis wird jedenfall zeigen, dass nicht alle davon am selben Tag gezogen werden…

wie kann mein karma die lottozahlen beeinflussen
Und du glaubst, dein Karma – selbst wenn’s sowas denn gäbe – ist stärker als die Karmas (Karmen? Karmata?) aller anderen Lottospieler zusammen?

wahrsager lottovorhersage 100% echt gratis
Solche Geizkrägen wie du, die gratis Lottomillionäre werden wollen, sind fast so unsympathisch wie die „Wahrsager“, die die Zahlen vorherzusagen behaupten.

LOTTOZAHLEN VON URI GELLER
Ab nächster Woche auf Pro Sieben: „Uri Geller – Die ultimative Lottozahlen-Show“, jeden Dienstag und Freitag von 20:15 bis 23:15. Wiederholung 24 Stunden später (kleine Nachbearbeitungen nicht ausgeschlossen).

lotto per remote viewing
Nein, mit der Fernbedienung (remote) musst du den Fernseher einschalten und den betrachten (viewing)!

lottozahlen nach mond berechnen
Aber nur bei Vollmond – bei andere Mondphasen passt die Form nicht zu den Lottokugeln!

So, das war’s für diesmal, tschüss, ich geh dann schnell das neueste über ufo erfinden.

Foto: Coka – Fotolia.com

wie ihr vielleicht wisst, gibt es – scheinbar! – viele Möglichkeiten, den karmisch-esoterisch-ganzheitlich günstigsten Termin für Operationen und Besuche bei Arzt oder Zahnarzt auszuwählen: So gibt es kaum einen Mondkalender, der nicht an diesen oder jenen Tagen z.B. von Zahnarztbesuchen abrät, Astrologen pendeln und Numerologen würfeln diese aus und selbst afrikanische Schamanen müssen erst die Knochen der Patienten werfen, um etwas zu Arztterminen aus den nicht vorhandenen Ärmeln schütteln zu können.

Doch ist euch schon mal aufgefallen, dass ihr oftmals verschiedene Termine genannt bekommt, je nachdem welche Quelle ihr befragt? Das hat einen ganz einfachen Grund: All diese Methoden irren! Es ist doch lächerlich anzunehmen, die Position des Mondes könnte irgendetwas in euren kranken Körperteilen beeinflussen, wo die Stärke dieses und anderer Einflüsse doch um Tausende, ach was, Millionen Größenordnungen unter der Wirkung des allumfassenden¹ Agyon-Feldes liegt!

Richtig, allein das Agyon-Feld ist das Einzige, das die besten Termine bestimmt – und das macht es sogar kostenlos umso besser, je mehr unserer tollen Agyon-Produkte ihr besitzt, der prokomplementären Mantrakomtemplation sei Dank! Und wie macht es das?

Über das Agyon-Feld ist ohnehin alles mit allem verbunden(!) – je mehr Verbandmaterial der Arzt also benötigt, umso besser! –, somit wirkt es direkt in quantenfraktaler Verschränkung von Arzt, Arzthelferin, Patient, Skalpell, Bohrer, Spritze, Verbandmaterial und, ganz wichtig, dem Kalender im Büro des Arztes und dem Stift, mit dem der Termin eingetragen wird (ersatzweise heutzutage natürlich auch dem Computer) exakt darauf hin, den universal-holistisch optimalen Termin auszuwählen.

Oder kurz gesagt: Wählt einfach „irgendeinen“ Termin, es wird auf jeden Fall der ganzheitlich optimale sein – vergesst Mondkalender & Co.!

Übrigens: Wenn ihr den Termin telefonisch festlegt, verbessert die telefonische Verbindung die Agyon-Feld-Verbindung noch – und zwar umso besser, je höher eure Telefonnummer und die des Arztes ist! Und wenn ihr dazu noch die Privatnummern aller Arzthelferinnen in Erfahrung bringen könnt, na, da kann nun wirklich nichts mehr schiefgehen!

Verbundene Grüße,
Euer Agyon-Team 

1. evtl. mit Ausnahme von Ottfried Fischer und Reiner Calmund, wir sind uns da noch nicht ganz sicher

Für die, die’s noch nicht wissen: Mit den blassviolett hinterlegten Suchanfragen haben Leute diese Seiten oder mein Blog gefunden, und ich ab sie weder gekürzt noch erweitert noch erfunden.

wahrsager die liebes Pech wegmachen
Davon würde ich abraten. Konzentriere dich lieber auf das böse Pech anstatt das liebe Pech anzurühren. Und vergiss das mit dem Wahrsager, der redet doch bloß – würde er etwas tun, hieße er doch Wahrtäter.

Prophezeiungen über Europa Karte
Das ist die Prophezeiung für deinen Kollegen:
atlas esoterische bedeutung
Schlag den Atlas auf einer beliebigen Seite auf, zeig mit dem Finger an eine beliebige Stelle, und du weißt, wo du entweder nie in deinem Leben hinsollst oder wo du vielleicht doch mal hinsollst.

H-unfall bedeutung
Das eißt, duh hast Rechtschreibproblehme mit dem H.

stefan raab verschwörung
Klar, der ist Boss des großen Geheimbunds der Illumiraaben.

god wont take anything away from you without giving you something better
Und wenn Gott dir den Glauben nimmt, gibt er dir rationales Denken? Würde ja passen…

uri geller und erich von däniken outet sich
Die sind ein Paar? Wer hätte das gedacht…

die kunst der wunschbestellung
…ist, dir selbst einzureden, dass dieser Quatsch kein Quatsch ist.

sonnenfinsternis 2010 wann kommt der knall astro
Der kommt während der Sofi, was denn sonst? Ach, die war schon am 11.7.? Tja…

vorboten des bewusstseins aufstiegs
Du suchst danach und findest kritische Seiten.

kosmische symbole für bewusstseinserweiterung zum aufmalen
Pass auf, die findest du so: Du schaust, was die Materie in einem durchschnittlichen Kubikzentimeter mitten im Weltall für eine Struktur bildet, und malst die dann dort auf, wo die Sonne nie hinscheint.

mondkalender wann darf man rücken
Wenn der Mond auf die Bierbank scheint, auf der du bei einem Fest sitzt und du für jemand anderen, der sich dazusetzen will, Platz machen musst – das ist der ideale Zeitpunkt um zu rücken.

Astrologisch-homöopathische Bilder
Die sehen so aus wie jedes Panel in diesem Cartoon von Luke Surl (CC-by-nc-sa-Lizenz):

Dass da noch Astrologie drin ist, kann ja niemand erwarten bei dieser Verdünnung.

nibiru heilige maria prophezeiung
Ja HeiligeMariaMutterGottesUndJesusAuch, ist doch klar, dass sie in Fátima prophezeit hat, dass sie 2005 in Coimbra auf Nibiru reitend zurückkehrt. Weiß doch jedes Kind.

welche spirituelle bedeutung haben kakerlaken?
Als ich die Frage auf Twitter weitergeleitet hatte, gab’s diese Antworten:
@truestorynews: „Irgendwie muss ich bei der Frage spontan an diese ALF-Folge denken. Vielleicht ist das die Antwort? Damit ALF was zum gruseln hat!“
@kevinweber: „Kakerlaken heißen ja auch „Küchenschabe“. Vielleicht eine liebliche Kakerlaken-Suppe oder ein Kakerlaken-Eintopf? Oder doch Püree?“

teufel ich frage dich um richtige 6 lottonumer
Und das gibst du bei Google ein? Hey, Glückwunsch, du hast erkannt, dass Google kein Engel ist!

wie kann ich lotto gewinnen 2010 ich brauche lottozahlen
Du hast’s selber schon erkannt: Um zu gewinnen, brauchst du Zahlen.

können tote lottozahlen vorhersagen
Genauso gut wie Lebende.

wie kann ich am besten die lotto zahlen haben
Nun ja, ganz so einfach ist das nicht. Da brauchst du schon die richtigen Riten:
Riten zur Voraussage der Lottozahlen
Und der beste Ritus dazu ist: Zieh dir was über den Kopf, mach dich nackig und wirf Knochen nach hinten.

warum werden bein lottozahlen so wenig hohe zahlen gezogen
Na hör mal, was glaubst du, wie dumm die Ziehungsverantwortlichen dastünden, wenn auf einmal die 89 oder die 130 gezogen würde!

nach wieviel wochen wiederholt sich ein dreier im lotto
Nach unendlich vielen. Dann aber unendlich oft.

zuverlässige lottozahlen vorhersage
Überleg mal: Gäbe es sowas, würde es dann im Internet stehen? Nein, du findest höchstens welche, mit denen du abgezockt werden sollst.

lottozahlen von gestern
…ist eine seltsame Suche an einem Dienstag.

paul lottozahlen
Ja, hättste wohl gern. Aber der hat einen Exklusivvertrag mit den Fußballverbänden.

Und ich hab einen Exklusivvertrag mit dem Feierabendmachen – tschüss bis zum nächsten Mal…

Foto: Coka – Fotolia.com

Wie sich mittlerweile bis in den hintersten Winkel der fußballbegeisterten und -verachtenden Welt herumgesprochen haben dürfte, hat der Krake Paul eine Halbfinal-Niederlage der deutschen Nationalmannschaft gegen die spanische vorhergesagt – angesichts seiner bisherigen Treffsicherheit für viele Fans fast schon ein Weltuntergang. (Natürlich kein echter, denn der kommt nicht mal 2012.)

Andererseits hat Paul schon bei der EM 2008 diese Begegnung falsch vorhergesagt. Was bedeutet das nun für den Spielausgang?

Wie jedem Eingeweihten klar sein sollte, kann eine erfolgreiche Vorhersage nicht ohne korrekte Verbindung zum universellen Feld des Agyon erfolgen – eine Verbindung, bei der Kraken dank ihrer vielen Arme von Natur aus bevorzugt sind.

Und offensichtlich hat Paul gute Kontakte. Aber nicht bei Spanien: Da die berühmte Kirche in Barcelona, entworfen von Antoni Gaudi, noch nicht fertiggestellt ist, macht sich die metakognitive Materiestrahlung des Agyon-Feldes eine Gaudi daraus, jegliche Spanien betreffende Vorhersage zu stören!

Ja, auch Felder voller Licht, Liebe und Labskaus wollen sich mal amüsieren! Und so amüsiert sich das Agyon-Feld über all das Rauschen den Orkan im Blätter- und Online-Wald, denn simmer mal ehrlich: das ist nun wirklich lachhaft.

Gegenwärtig – aufgrund der Temperaturdifferenz zwischen Europa und Südafrika – stört es sogar so sehr, dass jede solche Vorhersage komplett unmöglich, Pauls Aussage also rein zufällig ist.¹ Oder anders gesagt: Anders als bei allen anderen Spielen sind diesmal sogar die Spieler wichtig! Freuen wir uns also über dieses einmalige fußballtropoholistische Ereignis!

Violettvuvuzelistische Grüße,
Euer Agyon-Team
 

1. Ob sich diese Situation deutlich bessern wird, wenn ein Mann in bunten Kleidern, die schriller aussehen als die Kirche, die Opferstelle weihen wird – wie es eine von iberischen Atlantisengeln gechannelte Prophezeiung andeutet –, ist übrigens noch fraglich, wie uns die multiholistische Mantratransformation verraten hat.

Für die, die’s noch nicht wissen: Mit den blassviolett hinterlegten Suchanfragen haben Leute diese Seiten oder mein Blog gefunden, und ich ab sie weder gekürzt noch erweitert noch erfunden.

ufos beenden bemannte raumfahrt
Och, wie schade, dann kommen also keine Aliens mehr hierher, sondern nur noch Sonden? Was sollen dann die ganzen Exopolitiker und Alien­entführungs­träumer machen?

primzahlen bedeutung feng shui
Primzahlen reichen nicht aus, um deinen Feng-Shui-Berater angemessen zu bezahlen.¹

esoterik wer hat schon mal einen zwerg gesehen bedeutung
Wenn du noch keinen gesehen hast, solltest du mal eine Runde durch deine Stadt und ihre Randbereiche machen – wenn du da nicht mindestens einen Gartenzwerg siehst, dann… bedeutet das, dass du wahrscheinlich nicht in Deutschland bist.

meteorit hat bedeutung für esoterik
Klar, wer als Lichtarbeiter nicht aufpasst, dem fällt der nächste Meteorit aufs lichte Haupt.

ouija brett abnehmender mond bedeutung
Das heißt, dass dein kontaktierter Geist zu dick ist.

traumdeuten gelbe luftballons
Das bedeutet, du bist ein un- oder heimlicher Verehrer der FDP und solltest dein Schlafzimmer mit Westerwelle-Postern tapezieren. Aber Achtung: Veröffentliche unter keinen Umständen ein Foto davon!

wahrsagen bedeutung von spiegelei
Sagen wir mal so: Wenn du deine Tarotkarten aus der Schachtel holen willst und stattdessen ein Spiegelei auf dem Tisch landet, sieht es um deine Zukunft als Wahrsager nicht allzu rosig aus.

magenta farbe numerologie
Na was wohl: Du brauchst einen Mobilfunkvertrag mit möglichst schöner Nummer bei der Telekom.

schuhe auf dem bett … esoterische bedeutung
Kommt drauf an. Steckt noch jemand in den Schuhen drin? Wenn nein: Schmeiß sie runter vom Bett, um dein Schuhchakra zu verbessern. Wenn ja: Berechne das Karma der fraglichen Person.

Wie berechne ich mein karma
Ganz einfach: Du teilst die Anzahl deiner Arme durch die Anzahl deiner Finger, schneidest Nachkommastellen ab (und wenn du schon beim Schneiden bist, kürze auch gleich die Fingernägel), multiplizierst das mit der Anzahl der Haare in deiner Nase, dividiere durch die Farbe deines Schalchakras, und du hast dein Karma.

höchste ebene geist entwicklung esoterik
Es gibt keine echte höchste Ebene in der Esoterik. Wenn du glaubst, eine erreicht zu haben, kommt der nächste Guru um die Ecke und verspricht dir eine noch höhere (gegen entsprechende Gebühren Energieausgleiche).

mayakalender endet november 2010
Och nö, lass den Buch-, DVD- und Kurs-Verkäufern doch die Zeit bis zum Dezember 2012, um sich Ausreden und neuen Quatsch auszudenken, sonst wären diese armen Leutchen doch überfordert.

poster homöopathie quantenphysik
Druck dir seilber eins. Schreib das eine Wort links, das andere rechts hin und dazwischen groß und deutlich: „Hat nichts miteinander zu tun.“

kirche homeopathy
Der größte Widerspruch hier ist, dass die beiden Wörter in unterschiedlichen Sprachen sind. Also nur zu, verdünne deine Kirche homöopathisch, das heilt bestimmt deinen Glauben…

Bistum Augsburg und Prophezeiungen
Findet sich bestimmt. Im Nachhinein. Ist doch immer so.

können schwule potent christen sein
Nur wenn sie Priester werden.

kartenlegerin die geschlechter voraussagen kann?
Kein Problem. Das sollte selbst ein Karten-Azubi nach der ersten Lektion mit durchschnittlich 50%iger Trefferquote schaffen.

nostradamus kanzlerin stirbt
Zwei Fehler: Erstens war Nostradamus keine Kanzlerin, und zweitens ist er schon lange tot.

Das war’s für diesmal, tschüss und… Moment, das Telefon klingelt. Mal hören, was am anderen Ende gesagt wird: …connected to Jesus – ach, schon wieder so ein dummer Spam-Anruf.

Foto: Coka – Fotolia.com
 

1. Was angesichts der Goldbachschen Vermutung und ihrer Verwandten nicht gerade billig klingt…